tag:blogger.com,1999:blog-79456520573199494142024-03-05T10:38:01.203+00:00Apenas mais umMaria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.comBlogger117125tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-29092724895987653762010-01-31T13:43:00.004+00:002010-01-31T14:26:33.646+00:00Se hoje fores ao mar...<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5o404iPnuOu1eZ7A9HUzwA241IHscQni57347sAI8tsUKIv1KvpDNhbNZKvcA2oQYg4Hw4h-58FcnlvzdzrH07QfvgMfo1CsdhlK07tub7CEtIe68m6iS6HbMrCLVppi4VJ4AhzXfOlFW/s1600-h/sol.bmp"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5432907475165070578" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5o404iPnuOu1eZ7A9HUzwA241IHscQni57347sAI8tsUKIv1KvpDNhbNZKvcA2oQYg4Hw4h-58FcnlvzdzrH07QfvgMfo1CsdhlK07tub7CEtIe68m6iS6HbMrCLVppi4VJ4AhzXfOlFW/s400/sol.bmp" /></a><br /><br /><div align="center"><em>"Se hoje fores ao mar</em></div><br /><em>colhe-me numa dessas conchas de lapa</em><br /><br /><em>ou no pio aflito de uma gaivota:</em><br /><br /><em>Tenho fome e sede de te ver!</em><br /><br /><br /><em>Se hoje fores ao mar</em><br /><br /><em>sente-me nesses seixos na costa esquecidos</em><br /><br /><em>dá-me um beijo quente que tenho frio</em><br /><br /><em>e arrebola-me para longe que te quero lá!</em><br /><br /><br /><em>Se hoje fores ao mar</em><br /><br /><em>ouve-me cantar e chorar ao mesmo tempo</em><br /><br /><em>na melopeia com que se exprimem as ondas</em><br /><br /><em>que, como tu, se esqueceram de mim..."</em><br /><br /><strong><em>autor desconhecido</em></strong><br /><p> </p><p> </p></div>Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-33926104856586265162010-01-22T20:55:00.002+00:002010-01-22T21:11:15.841+00:00Porquê...?"Mãe, já comeste fruta hoje? Não?! Porquê???"<br />Assim pareço eu...aos 42 anos chega-me a "idade dos porquês"...<br />Mas realmente é uma das coisas que mais tenho feito ultimamente, perguntar-me o porquê das coisas, o porquê da vida...porquê eu, porquê a mim...<br />Longe de ser uma pessoa perfeita (seria um tédio...!), também não serei uma pessoa carregada de defeitos. Não é falsa modéstia, é aquilo que sinto, é assim que me vejo. Tento ser uma pessoa melhor a cada dia que passa. Mas não me chega para me sentir inteira... Não me chega para me sentir "gente"...<br />Tantas coisas tenho vivido, tantos precalços tenho passado...PORQUÊ EU???<br />Pensei que ía ser feliz... Aliás, eu fui realmente muito feliz! Apenas durou uma década. Uma década em quatro é muito pouco tempo... E não o fui de forma a considerar que essa felicidade efémera possa alimentar-me para o resto da vida.<br />Não deixo, no entanto, que as circunstâncias me derrubem, isso não... Posso até ficar deprimida, angustiada, posso desesperar até...mas acabo por me obrigar a levantar a cabeça e tento seguir em frente...sempre tentei. Mas parece-me que nunca saio do mesmo lugar, do mesmo patamar...não me vejo evoluir em nada...<br />E agora que me libertaram de quaisquer amarras e me preparo para me aventurar pelo mundo, na tentativa de evoluir realmente...sinto-me prender lentamente... A dúvida surge, forte, subtil, para me deixar na angustia da incerteza. Devo ir...? Devo ficar...? Se fôr, perderei a oportunidade, ainda que ténue, de ser feliz? Se ficar, essa oportunidade revelar-se-á realmente? Ou não passará de ilusão...?<br />Bolas! Porque diabo tinha isto que acontecer? Precisamente agora...<br />PORQUÊ A MIM?Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-84925087466135561962010-01-19T17:57:00.002+00:002010-01-19T18:25:46.774+00:00O meu silêncio é, por vezes, proporcional à intensidade do meu pensamento. Sei que é também um modo de me "esconder" de mim, do mundo. Mas, desta vez, tem a ver com o enfrentar assuntos muito difíceis para mim, assuntos que estavam arrumados há muito tempo, naquele baú de coisas menos boas que determinaram todo o percurso difícil que tem sido a minha vida.<br />Há já algum tempo que me "perdi" a nível profissional. Vou tentanto resolver essa lacuna, mas têm sido apenas tentativas de resultado efémero, pontual...acabam por se desmoronar.<br />A nível pessoal nem vale a pena falar...refugiei-me do mundo, vivi para aqueles que davam sentido à minha existência e acabei por me "habituar" a essa camuflagem. E vivi assim tempo demais...sei-o agora.<br />Agora olho à minha volta...e cada qual seguiu o seu caminho.<br />Agora olho à minha volta...e perante mim tenho o vazio.<br />Daí o meu desencanto pela vida...daí a minha falta de forças...daí a minha falta de vontade até de viver...<br />Mas como dizia a minha querida avó (que saudades eu tenho dela...), "Deus escreve certo por linhas tortas"<br />Sei lá eu se é Deus ou o Diabo...<br />Mas seja quem fôr que escreva, é a mim que compete agir.<br />E depois de muito pensar e repensar...depois de enfrentar finalmente todos aqueles fantasmas escondidos no tal baú, depois de entender que nada nesta vida acontece por acaso, resolvi finalmente agir.<br />Vou aceitar a oferta de ajuda que me foi feita pela pessoa que mais me magoou na vida. Vou tentar não me lembrar que quem me ajuda é a mesma pessoa que quase me destruiu. Vou tentar não lembrar das noites que passei em branco, imaginando como seria o dia seguinte...o medo de nem chegar a ver o sol nascer...<br />Vou fazer um esforço, juro!<br />E vou fazer o que nunca pensei fazer alguma vez na vida...vou trabalhar e viver no estrangeiro.<br />Se algum dia alguém me tivesse dito isto, teria respondido que seria muito improvável...agora estou de malas aviadas...<br />Terei forças para enfrentar...? Espero bem que sim...não me sinto com muitas forças para falhar novamente...mas tenho que ir com a convicção de que vai ser uma vitória, não uma derrota. Tenho que pensar que tudo vai correr bem. Tenho que acreditar nisso.<br />E agora sim...apelo a Deus que me acompanhe e proteja...Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-13442704166101472222009-12-17T13:01:00.002+00:002009-12-17T13:05:21.013+00:00Estou cansada, exausta...<br />De que adianta levantar todos os dias, olhar o espelho e afirmar que o dia vai valer a pena...? De que adianta acordar e pensar "este dia vai ser especial"...?<br />Estou a perder a motivação. Não tenho a menor vontade para acordar sequer. Não que o mundo dos sonhos seja mais agradável, acho que até isso perdi algures na minha caminhada, a capacidade de sonhar. Sonhar...com quê?? Para quê?? De que adianta??<br />Soubesse eu o que sei hoje e nunca teria sequer nascido.Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-39674267320957462012009-12-02T01:37:00.003+00:002009-12-02T02:04:03.122+00:00Voltei...Caramba...só agora percebo há quanto tempo não escrevo... Bem que sentia falta de deixar transbordar para o teclado algumas das angustias que me consomem o dia-a-dia...<br />Preguiça...? Falta de tempo...?<br />Poderia inventar qualquer coisa, um argumento convincente qualquer para não escrever...mas não. Não escrevi por covardia, como sempre...<br />É fácil dizer a terceiros que está tudo bem. Mais difícil é admitir a mim própria que não está tudo bem. Mais difícil é verbalizar escrevendo.<br />Mas não está mesmo tudo bem. Aliás, está mal. Nem tudo, mas na maior parte está.<br />Quando consegui arranjar 2 empregos pensei : "Que fixe! Vou endireitar a minha vida. Vou ter que conviver com pessoas diariamente, vou estar ocupada. Não vou ter tempo sequer para pensar em como a minha vida é vazia. Não vou ter tempo para mais nada senão trabalhar."<br />Bem...de boas intenções está o inferno cheio...é sabido... E eu até sabia disso também!<br />Resumindo, a minha vida ainda não endireitou (mas vai a caminho disso...). Realmente convivo com imensas pessoas diariamente, e até é bom! Estou realmente ocupada. Ocupadíssima até! Tão ocupada que até lancho qualquer coisa no caminho de um emprego para o outro...não há tempo para lanchar de outra maneira.<br />A porra toda é que estou ocupada de mãos...não de cabeça...<br />E a cabeça parece não querer obedecer à intenção que tinha...a de não pensar, em nada...e pensa teimosamente, precisamente no que eu não queria pensar!<br />E não há maneira de fugir à realidade. Contra factos não há argumentos. Durante todo este tempo de ausência daqui, recusei-me a aceitar que, apesar de não ter tempo para muita coisa, ainda me sobrou tempo para ouvir o silêncio gritar quando entro em casa, para sentir o vazio quando deito a cabeça na almofada.<br />E ainda vai ser pior, a partir do princípio do ano...<br />Não quero pensar nisso, mas a verdade é que sofro por antecipação. Ainda não chegámos ao fim do ano e já estou a viver o princípio...<br />Pior é pensar que não vai ser só a partir dessa altura que vou ficar realmente só. Eu estou só há muito tempo já. E por muito que me custe admitir isso, essa é a minha realidade.<br />E esta minha cabeça não me ajuda nada...não pára de pensar, de remoer...<br />E se me sinto assim, a culpa é minha! Porque não dou oportunidade a deixar de estar assim. Porque continuo com aquele medo estúpido. Porque sou uma covarde, no fundo.<br />Enfim...chega de pensar.<br />Vou dormir, já é tarde.<br />Amanhã é outro dia...Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-15490293044726246302009-08-10T14:22:00.002+01:002009-08-10T14:29:55.467+01:00E continua a doer...É tão estranha...a sensação de ter perdido o que nunca tive. É ridícula até. É ridícula que me sinto.<br />Restam as boas recordações. Mas de quê...? Serões...bons-dias...pequenas confidências...o som de uma voz doce...uma gargalhada...músicas, sempre tão bonitas...preocupações...divagações...companhia... Tão pouco que me soube a tanto...<br />Tento abstrair-me da saudade, mas é difícil...<br />Um dia concerteza olharei para trás e serão apenas doces lembranças...mas tenho que me habituar à ideia de que é apenas isso...nada mais...Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-89191220650265452202009-07-16T13:50:00.004+01:002009-07-16T14:17:21.880+01:00Apenas mais um...Entro em casa e fecho a porta atrás de mim, suavemente. Nunca gostei de bater com a porta.<br />Depois do comité de boas vindas habitual - o meu cão sabe mesmo como me fazer sentir bem vinda a casa - largo a mala em cima da bancada da cozinha, pego na trela, nos cigarros e nas chaves e lá vou eu com ele à rua.<br />Sabe bem, especialmente agora no Verão, o passeio que dou com ele, nas traseiras do meu prédio. Estende-se ali um relvado salpicado por pequenas árvores, ainda em fase de crescimento algumas. Não é uma área muito grande, mas dá para soltá-lo um pouco e ele adora correr por ali, feito doido. Enquanto ele corre e salta e esfrega o lombo na relva, respiro fundo e encosto-me a um tronco a fumar um cigarro. Sabe bem este breve momento. Fecho os olhos e sinto uma brisa leve e fresca, contrastando com o calor que se faz sentir durante o dia. E ali fico, a olhar a lua e as estrelas, à espera que ele se farte de brincar sózinho.<br />E penso... Relembro frases, brincadeiras, trocadilhos, risos, músicas, circunstâncias, acasos, meias palavras... Principalmente, recordo o que gostaria de ter dito e não saiu. A mensagem vital que ficou sempre engasgada, a meio percurso e apenas ficou na intenção de "um dia sai". Creio que algumas vezes fui como que "impelida" a falar, como se estivesse a querer usar um saca-rolhas para que eu falasse...mas não falei...não saiu...limitei-me ao silêncio, como sempre...<br />Mas depressa sacudo esses pensamentos...não vai haver "um dia", tenho que me convencer disso. Tenho que aceitar que as pessoas apenas se cruzam connosco, não permanecem. Muito menos se não há qualquer razão por parte delas para quererem permanecer. Eu não falei, mas tb não ouvi...<br />Talvez se tivesse falado as coisas fossem diferentes...mas não falei, é um facto. E agora é tarde...<br />E é tarde mesmo, está na hora de ir para casa. Chamo o cão e de pronto se põe alerta com as orelhas no ar. Está lá na outra ponta do relvado, mas depressa chega até mim. Fica quieto enquanto lhe volto a colocar a trela e segue saltitando ao meu lado enquanto tomo o caminho de volta.<br />Mais um dia chega ao fim. Mais um dia que passou. Outro. Igual ao de ontem. Igual a tantos outros antes. Apenas uma diferença. A saudade vai crescendo e a dôr no peito aumentando.<br />Um dia passa. Há-de passar... Um dia...Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-41142117703769893322009-07-14T10:22:00.002+01:002009-07-14T10:29:19.620+01:00Sonho recorrente<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK3nKO_DiQoYkcMO-Gg9BEZ8gj3W16Llm2uTcczub-zpVH9fU9xb8Gh-SBrabeYOXjxaU6NaTeu9BkBmCALI1oefKceggCP1emucmxGrAMzOFb6POHKnUpS3O5JnyM_RdMqLCHoTia3bOn/s1600-h/th_txM3NGfNU2go.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5358244603888318690" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 131px; CURSOR: hand; HEIGHT: 160px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK3nKO_DiQoYkcMO-Gg9BEZ8gj3W16Llm2uTcczub-zpVH9fU9xb8Gh-SBrabeYOXjxaU6NaTeu9BkBmCALI1oefKceggCP1emucmxGrAMzOFb6POHKnUpS3O5JnyM_RdMqLCHoTia3bOn/s400/th_txM3NGfNU2go.bmp" border="0" /></a><br /><div>Há mais de uma semana que ando a subir uma escadaria...</div><div>Já me doem as pernas de tanto subir.</div><div>Todas as noites subo mais uns quantos degraus.</div><div>Só gostava de saber aonde é que vão dar...só sei que subo...não páro, subo teimosamente...</div><div>Se isto não é curto-circuito nos fusíveis, só pode ser o gaijo alemão a querer dar-me conta do tico e do teco...</div>Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-69457117562175816622009-06-24T22:33:00.004+01:002009-06-24T22:53:40.778+01:00Quem diria...?<p align="left"> </p><p align="left"> </p><p align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglMO6K08nJpOK5LeZHwFIvrm_u1tevyN33Wlpm-BxjDfqVOuxI2_lRSTlp_Y4bLTF6hSRhFLTDWJWp2dkruP4S9QWqzm_NJmm-Zpw8G9T7enCWif1fl1gQzqzSVoECtWXt0XfzmCQk43gZ/s1600-h/7270289.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351013461116566242" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 141px; CURSOR: hand; HEIGHT: 114px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglMO6K08nJpOK5LeZHwFIvrm_u1tevyN33Wlpm-BxjDfqVOuxI2_lRSTlp_Y4bLTF6hSRhFLTDWJWp2dkruP4S9QWqzm_NJmm-Zpw8G9T7enCWif1fl1gQzqzSVoECtWXt0XfzmCQk43gZ/s400/7270289.jpg" border="0" /></a></p><br /><br /><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPS5Z94N0RfntTo1cXWx_06IG5eYRv3EqTXFVHwGvlnwjpyZujPfXuEYMzFFdbcWb-OVSDSFd4Y__3iKbAjDLgjQrcYKF1LX4lfBkHz2CTgRP7WLkSakkKdv2xH-7TqpCb28fn_1HmgRIV/s1600-h/7270289.jpg"></a></p><br /><br />Hoje senti saudades disto.<br />Senti falta de um carinho, um mimo.<br />E sem que tivesse sido pensado sequer...não é que ele apareceu...?<br />Não assim, claro...mas a sensação de conforto, de carinho recebido, de mimo recebido...<br />Quem deu? Não importa, nem se apercebeu que o fazia...<br />Mas soube bem.<br />Alegrou um pouco o meu olhar, que toda a gente teima em dizer que é triste.<br />Foi bom.<br />Soube bem. Muito bem, até.Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-13349948248956149432009-04-17T09:35:00.003+01:002009-04-17T09:44:17.312+01:00Perfeição não existe...A vida é mesmo um aprender contínuo...<br />Deparo muitas vezes com situações que me levam a reflectir e a tirar conclusões (muitas vezes erradas, outras até acerto...).<br />Queixamo-nos na maior parte das vezes do facto de que as pessoas (geralmente) nos desiludirem. De aparentarem ser de uma maneira e afinal descobrirmos que são de outra. De terem atitudes que nos chocam pelo imprevisto, de falarem e opinarem de um modo estranho "de repente".<br />Sei que não descobri a pólvora, mas constato que não são as pessoas que se nos apresentam subita e desagradavelmente diferentes. Nós é que as idealizamos de uma forma que não corresponde à realidade. É aí que reside a questão.<br />Só nos desiludimos depois de nos termos iludido em primeiro lugar. Mas porque diabo nos iludimos?? Porque estamos sempre na expectativa de estarmos perante alguém realmente diferente, alguém realmente de acordo com aquilo que pensamos ser uma pessoa "5 estrelas", como diz o pessoal do Norte. E afinal, estamos quase sempre perante alguém que é tão imperfeito(a) quanto nós mesmos...Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-57219857342627092222009-04-10T16:20:00.003+01:002009-04-10T16:29:55.401+01:00Será...?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0AVprZ6EcrnVvW67MwHEyZ0QXizxio428E9bD6Jq46cVMKxQIjBULCOx-zx_FVH9dsc18cCnEQVzlLbQaVuZ2FCF5Hn1fJaR-EJHP2q_p9zhw2v4Y0Vbu9Zdc7zMcFMqX48tRrGoX9FFt/s1600-h/11795291.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5323085163945305730" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 364px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0AVprZ6EcrnVvW67MwHEyZ0QXizxio428E9bD6Jq46cVMKxQIjBULCOx-zx_FVH9dsc18cCnEQVzlLbQaVuZ2FCF5Hn1fJaR-EJHP2q_p9zhw2v4Y0Vbu9Zdc7zMcFMqX48tRrGoX9FFt/s400/11795291.jpg" border="0" /></a><br /><div></div>Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-50296613204551144912009-03-19T22:44:00.002+00:002009-03-19T22:52:45.112+00:00E o Sol nasceu...outra vez...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiR1cJqBUreaqGW8ZzQMTFpFq2-DjAHYHdyhi3MRaPBeo7tv9oicds1sCkZoUnQoySG6145VZromKSG3LTIt1KKX0Rz-PP4FAhE-7Vp7CKCK-l-y7Me_-YOmfWXXtfizcmaLrsLecidscYl/s1600-h/11624422.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315034753935005362" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 288px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiR1cJqBUreaqGW8ZzQMTFpFq2-DjAHYHdyhi3MRaPBeo7tv9oicds1sCkZoUnQoySG6145VZromKSG3LTIt1KKX0Rz-PP4FAhE-7Vp7CKCK-l-y7Me_-YOmfWXXtfizcmaLrsLecidscYl/s400/11624422.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><p> </p><p> </p><p>Há coisas que não se explicam...apenas porque não têm qualquer explicação lógica.</p><p>Há coisas que acontecem sem aviso prévio (tantas...!). Umas boas, outras não tão boas assim...outras que só o tempo dirá se serão boas ou não...</p><p>Mas que é bom sentirmo-nos vivos, não há dúvida...</p><p>A vida vale sempre a pena...</p><p> </p>Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-59578613193242869892009-02-09T21:05:00.005+00:002009-02-09T21:35:27.039+00:00Constatando...apenas<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2LYOBJfqDb6_svjdHW4-d_WUXGK4btarb99anOG7EPnmrAhxqtDL6JF9kkuFnpjTpzjDssAYgA6ny-bgZWz55Qj-7c2Y3m4in3Tt6UB0zsCkwTjRcX6DDOrQly5GjlnWSCSQUxoGKP3xM/s1600-h/0078.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5300913457567458418" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 316px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2LYOBJfqDb6_svjdHW4-d_WUXGK4btarb99anOG7EPnmrAhxqtDL6JF9kkuFnpjTpzjDssAYgA6ny-bgZWz55Qj-7c2Y3m4in3Tt6UB0zsCkwTjRcX6DDOrQly5GjlnWSCSQUxoGKP3xM/s400/0078.jpg" border="0" /></a><br /><div>"Deus escreve certo por linhas tortas", já a minha avó dizia.</div><div>E é bem verdade...</div><div>Vou tentanto sobreviver a uma situação que me magoou imenso, ainda magoa, e vou analisando toda a cronologia dos acontecimentos...continuo a não acreditar em coincidências...</div><div>De cabeça fria, consigo agora ver o seguinte:</div><div>O meu problema súbito de saúde parece que não podia ter acontecido em momento mais propício. Obrigou-me a ficar em casa, contrariada, é certo. Uma semana antes já eu devia ter ido ao médico...mas era o dia dos meus anos e tinha um jantar importante (que tonta...!). E confesso que odeio ir ao médico, mesmo com justificação para isso. No entanto, o facto de estar em casa quando a "bomba" rebentou foi-me muito útil. Essencial, até. Porque tive todo o tempo necessário para ir ao fundo do problema, escarafunchá-lo até ao mais ínfimo pormenor. Se eu não estivesse retida em casa, nunca teria conseguido lidar com o assunto e trabalhar ao mesmo tempo...com toda a certeza...</div><div>Fui apanhada de surpresa, foi um choque que nunca me passou pela cabeça que iria acontecer. Não a mim. Eu não merecia. Eu não mereço.</div><div>Talvez o preço a pagar esteja a ser muito elevado, afinal acabei por ficar desempregada... Mas tê-lo-ía ficado na mesma...afinal a justificação foi o decréscimo de trabalho, não a minha baixa por doença...</div><div>Agora, ainda o facto de estar desempregada me tem ajudado. Tenho a minha atenção focada em coisas importantes, tais como entrevistas, anúncios, etc... Não passo mais o dia a matutar na minha pouca sorte. Aos poucos vou-me convencendo que não fui eu que o perdi, antes foi o contrário. Por eu valho muito mais que ele, que não teve carácter. Nem coragem sequer para me enfrentar olhos nos olhos e aceitar que errou, ou pedir-me desculpa...aliás, ele é que está certo...eu é que errei, segundo ele...enfim...</div><div>Ainda não passa um só dia em que não me lembre de episódios, situações, conversas...enfim...Mas evito pensar. Sei que ao pensar "não quero pensar", já estou a pensar...Mas estou a conseguir, aos poucos. Embora ainda sinta muitas saudades, apesar de tudo, estou a conseguir levantar a cabeça e seguir em frente.</div><br /><div>Afinal, amanhã é outro dia. </div><div>O sol vai nascer outra vez.</div>Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-41503129759280499372009-01-18T19:56:00.002+00:002009-01-18T20:07:30.406+00:00Obrigada<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhpWR-bAEwS_4bVvIFeTxDmPvNbDvdhlpxI6YRlnhsEN4lrkJXeJ3aHzcEOLdRHqaBHjG68KlPyA0UOn9PY74yD0OjwFvjdtujXriuWPOVk8cQGd9WfJlZDljIqsnDA5h81d_hMVDwT-NI/s1600-h/untitled33.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5292726917604478258" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 303px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhpWR-bAEwS_4bVvIFeTxDmPvNbDvdhlpxI6YRlnhsEN4lrkJXeJ3aHzcEOLdRHqaBHjG68KlPyA0UOn9PY74yD0OjwFvjdtujXriuWPOVk8cQGd9WfJlZDljIqsnDA5h81d_hMVDwT-NI/s400/untitled33.bmp" border="0" /></a><br /><br /><br /><div>Grata pelo vosso carinho e preocupação.</div><div>Mas é assim que me sinto.</div><div>Preciso estar só.</div><div>Chorar até esgotar.</div><div>Lembrar até apagar.</div><div>Reviver apenas só mais uma vez.</div><div>E tentar entender o porquê.</div><div>Porquê assim?</div><div>Porquê a mim?</div><div>Porquê...?</div><br /></div>Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-14634738540223115022009-01-17T16:14:00.002+00:002009-01-17T16:20:22.387+00:00Espécie humana afinal existente<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixwBM555Bmc3WvOTc0MBbk8AvLo_F-sGYbSMOWahpvrb1jaUoJ7je3UfDcbKeTXJoHQhOjRUn9-Z1nIeW0J60iQlOI9o474IwQk9XA6dLR89EDjO9PiQd5VoPjYnjnGgxdGUqo7wgOS9Wj/s1600-h/_vCaPz222440-02.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5292297083752435026" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 274px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixwBM555Bmc3WvOTc0MBbk8AvLo_F-sGYbSMOWahpvrb1jaUoJ7je3UfDcbKeTXJoHQhOjRUn9-Z1nIeW0J60iQlOI9o474IwQk9XA6dLR89EDjO9PiQd5VoPjYnjnGgxdGUqo7wgOS9Wj/s400/_vCaPz222440-02.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">Sabia que existiam, sempre ouvi falar. </div><div align="center">Sempre morri de medo que um dia algum cruzasse o meu caminho.</div><div align="center">Afinal, tinha um, bem ao meu lado...</div><div align="center">Que tonta...<br /></div>Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-17442671501689916912009-01-13T11:41:00.004+00:002009-01-13T11:56:09.703+00:00Realidade versus Sonho<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitaNVnJAE1-rAkK0VOM9tF2-vaMbsw4medDqkbwm1QpP61f9EL3mrw7sQ5tzljQk4cDs5VbPhZK3NFHsIxYkkkFrNs6huUgQ5BI2kM5wMB_SHynfzJ88Bk6LdWTpisHnBmM1__6xO_Tv1v/s1600-h/drawings_048.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5290745734236145250" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitaNVnJAE1-rAkK0VOM9tF2-vaMbsw4medDqkbwm1QpP61f9EL3mrw7sQ5tzljQk4cDs5VbPhZK3NFHsIxYkkkFrNs6huUgQ5BI2kM5wMB_SHynfzJ88Bk6LdWTpisHnBmM1__6xO_Tv1v/s400/drawings_048.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><br /><div>Há sonhos que deveriam permanecer na Terra dos Sonhos. </div><br /><br /><div>Não havia de ser permitido nunca transitarem para a Terra da Realidade. </div><br /><br /><div>Ainda que seja sempre essa a nossa meta, o concretizá-los. </div><br /><br /><div>Não havia de ser permitido que alguns se concretizassem, de facto.</div><br /><br /><div>Porque de Sonhos se tratam, e nos Sonhos tudo é belo, tudo é perfeito.</div><br /><br /><div>E enquanto permanecerem Sonhos, não perdem o encanto.</div><br /><br /><div>Serão sempre uma ilusão, é verdade, mas uma doce ilusão que nos enche a alma e nos mantém expectantes.</div><br /><br /><div>Quando transitam para a Terra da Realidade, perdem esse encanto, a ilusão esbate-se em tantos factores...Acabam por se tornar Pesadelos.</div><br /><br /><div>Essa é a diferença entre a Terra dos Sonhos e a Terra da Realidade.</div><br /><br /><div>Acho que descobri qual o Planeta de onde eu venho.</div><br /><div>Só ainda não sei é para onde eu vou...</div></div>Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-65796011784174064022009-01-12T12:37:00.003+00:002009-01-12T12:46:07.636+00:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPXKz3vBYngFE5ayCVVj1__q2d-oo_Gs85MFBRCWIQNdzrUdcomuMU-9mnFGhWzqPVUwIXYd2vL5Z4_nsItaYBRU6SMMo9LwyPxlsWVjDaJn8vuqlWx7s_0TiEMkK24bBVZJv_B2M76Wlj/s1600-h/th_angeles_9519.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5290387607550319282" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 160px; CURSOR: hand; HEIGHT: 155px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPXKz3vBYngFE5ayCVVj1__q2d-oo_Gs85MFBRCWIQNdzrUdcomuMU-9mnFGhWzqPVUwIXYd2vL5Z4_nsItaYBRU6SMMo9LwyPxlsWVjDaJn8vuqlWx7s_0TiEMkK24bBVZJv_B2M76Wlj/s320/th_angeles_9519.bmp" border="0" /></a><br /><div>Fico por vezes com a sensação que não me sei expressar. O que penso, normalmente, coincide com o que falo. Será que a expressão facial altera o contexto? Ou a entoação? Só pode, eu falo português corrente.<br />Não consigo entender como é que aquilo que falo não é entendido tal como eu digo. Faz-me uma tremenda confusão.<br />Assim como me faz uma tremenda confusão que alguém pense, fale e aja de uma forma hoje e amanhã mude completamente tudo, como se de uma outra pessoa se tratasse. Caramba! Como é posssível???<br />É claro que as pessoas mudam, ainda bem que assim é. Mas de modo tão rápido...nunca me tinha ocorrido.<br />Ou então sou eu que ainda não me adaptei a este Planeta...</div>Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-60784999621135126312009-01-10T21:25:00.000+00:002009-01-10T21:27:47.091+00:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyR7u7Zibh8hMm5UCuYBz1F_57ipOT17FBk0WrEaeWCrZVtW6o8OrFiMBPox0NJpyKNN8frlP5WA0NCEQxDY5zPaYYaC0UAgRIbuo_HXAvdsZnThq0a23ZxvffVxJIlP2GmhMHt4TqK6u8/s1600-h/th_vhUqHKE9WiAs.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289779897892192946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 160px; CURSOR: hand; HEIGHT: 112px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyR7u7Zibh8hMm5UCuYBz1F_57ipOT17FBk0WrEaeWCrZVtW6o8OrFiMBPox0NJpyKNN8frlP5WA0NCEQxDY5zPaYYaC0UAgRIbuo_HXAvdsZnThq0a23ZxvffVxJIlP2GmhMHt4TqK6u8/s400/th_vhUqHKE9WiAs.bmp" border="0" /></a><br /><div></div>Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-88274656204890659332009-01-01T18:47:00.003+00:002009-01-01T19:02:05.187+00:00Ano Novo, Vida Nova...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigK2HKsNp8wW2mjt__7g4rcViR7o_YQLDHwBqrSarEtJzvJhixDZ8K1ccVtnNm9odMR7NDxQAD7HYUELITgQShSlVuCcA5SSovq9SU8tiF8WXUnEHvMxv3ma1-hxlactgqRf1byoK0SiPD/s1600-h/0046.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5286402569372354050" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 246px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigK2HKsNp8wW2mjt__7g4rcViR7o_YQLDHwBqrSarEtJzvJhixDZ8K1ccVtnNm9odMR7NDxQAD7HYUELITgQShSlVuCcA5SSovq9SU8tiF8WXUnEHvMxv3ma1-hxlactgqRf1byoK0SiPD/s320/0046.jpg" border="0" /></a><br /><div>Na noite de Passagem de Ano todos temos tendência em dizer "Ano Novo, Vida Nova..."<br />Até parece que iremos renascer assim que o relógio tocar a última badalada que marca o início do Ano Novo.<br />Pura ilusão... O ano já começou há umas horitas e a minha vida continua, tão igual a ontem...<br />Mas temos, pelo menos, boas intenções. Valha-nos ao menos isso! Desejamos coisas que desejamos afinal todas as noites de fim de ano, fazemos projectos, almejamos sortes que raramente nos calham...<br />Mas é isso que nos faz seguir em frente, afinal.<br />Sem sonhos estagnamos.<br />E eu sonho. E muito. E muito alto. Demasiado até, talvez...<br />Sonho principalmente em ter uma existência tranquila, sem grandes sobressaltos. Farta de más surpresas já eu estou. Tranquilidade e serenidade é o que pretendo alcançar este ano.<br />Sózinha ou acompanhada, só o futuro o dirá. Por agora estou a reaprender a partilhar os meus passos. Não é fácil...mas também não é impossível.<br />E o sonho ajuda...</div>Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-66362400256232615392008-10-26T01:01:00.003+01:002008-10-26T01:01:01.296+00:00Sinais de luzes...? Pode ser...?Das duas, três...eu não sou loira (embora alguém insista em dizê-lo com frequência...), mas, ou sou muito lenta de compreensão ou tenho uma imaginação demasiado fértil.<br />Porquê??<br />Porque ou hei-de estar a tentar descodificar mensagens (por vezes sem código algum...são claras como água...) ou codifico-as num ápice e dou-lhes a interpretação que gostaria que tivessem...<br />E agora???<br />Sinais de luzes...não há??? Do tipo assim:<br />Verde - Já devias saber...estás à espera de quê??<br />Amarelo - Aguenta aí que isto ainda não tá muito claro...<br />Vermelho - Lamento, mas descodificaste de um modo errado.<br />E pensar que já tenho esta idade...pareço uma garota de liceu...que vergonha...Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-90965839893724429912008-10-22T00:41:00.001+01:002008-10-22T00:43:32.299+01:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyPnbXzhY45o3-A_e4OZxqCHi9l_eExEhDdE_pV3mLqzSi22QpIZqFdxsUYttaM90_hCWD_nc-_WYo2AKwhnzLAnW9RtgrJG9reyQyVCbEdCpHVcrwAx7lfBLKal0BpeZBXbyspU9qc0g2/s1600-h/1021354.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5259756857088266514" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyPnbXzhY45o3-A_e4OZxqCHi9l_eExEhDdE_pV3mLqzSi22QpIZqFdxsUYttaM90_hCWD_nc-_WYo2AKwhnzLAnW9RtgrJG9reyQyVCbEdCpHVcrwAx7lfBLKal0BpeZBXbyspU9qc0g2/s320/1021354.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWSc3AvIZ0evMqPrGQZd7XUGrSjHlXlnDqhC3Gp6dxFfrnGkzmYW-6gsoodQpOyaS5fX__smt2i4I6HksC5bxmvZIcepAyHPP1f0a3TgcwB1nT54Bj63IwzUtkKN6oDJSNxNcdk8ALOgdQ/s1600-h/4135104.jpg"></a><br /><br /><div></div></div>Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-19900524393402986652008-10-12T15:35:00.004+01:002008-10-12T15:52:28.194+01:00<p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdBmTUYOj99OOH_QTVvwxhnA6tsdj66LizmidUL5zXPCXMOc3_gO3vm6KEb1pBLxwRd69E5cufzdZnvsvweNXCHLTJ1MiHO6TJUQV6ORMVbVbuFz3lXutncqrQC0VIjJVEHUBi3wOvB6Iq/s1600-h/th_lMGABksfoMp3.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5256279905593097890" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdBmTUYOj99OOH_QTVvwxhnA6tsdj66LizmidUL5zXPCXMOc3_gO3vm6KEb1pBLxwRd69E5cufzdZnvsvweNXCHLTJ1MiHO6TJUQV6ORMVbVbuFz3lXutncqrQC0VIjJVEHUBi3wOvB6Iq/s320/th_lMGABksfoMp3.bmp" border="0" /></a></p><div align="center"><br /></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcggiSVyTNGxjP-hacCAgIEW9pxcpC_XJSherJy5pVK9TzGSOm1zOJMaFDkqXpvf7fX02qBS6F6GpVIF-aMd_sJvJVPgqYxt2Im4YOakoTq_a7IX4vhWovlp7ozC7oaX8Li8_xi7KJMcL-/s1600-h/0003.gif"></a><div align="center"><br /><br /></div><div align="center">Ali estava eu....<br />Era uma manhã de Outono, uma manhã diferente ou igual a tantas outras.<br />E eu, sentada naquele imenso areal da praia, contemplava o mar imenso, misterioso.<br />A brisa que me tocava o rosto e me beijava em silêncio, o toque na areia molhada nos pés descalços, o cheiro a mar, a mais doce fragância que me fazia respirar saudade e nostalgia...<br />Ali estava eu, onde o mundo por vezes começa e às vezes acaba, pensando nas coisas simples da vida como o sorriso de uma criança,o cantar de um pássaro, um simples beijo ou mesmo o tão banal bom dia de um desconhecido...<br />Ali estava eu, me interrogando, se a vida é tão curta porquê tanta injustiça, porquê tanta guerra, porquê tanta falsidade, porque não nos amamos...?<br />Ali estava eu, inerte, presente a tanta beleza, o sol que me olhava tímido por entre as nuvens...<br />Ali estava eu, sózinha, como sempre, entregue a mim,entregue aos meus sonhos, entregue a Deus.</div>Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-19337859027053009772008-10-11T00:02:00.003+01:002008-10-11T00:23:15.736+01:00Grandes males...grandes remédios...Por vezes, os problemas ganham uma dimensão demasiado grande não porque o sejam, realmente, mas porque deixamos passar demasiado tempo sem os resolvermos. São como bolas de neve, vão crescendo, vão-se agravando, vai sendo cada vez mais difícil lidar com eles, torneá-los, cada vez mais penoso se torna chegar a uma acção efectiva.<br />Não, isso não é para mim. Já o fiz no passado e deu muito mau resultado. Esperar que com o tempo as coisas mudem não é solução. Como eu costumo dizer, não se constrói uma casa começando pelo telhado.<br />Assim, decidi resolver de uma vez o problema que me tem vindo a atormentar.<br />Nada como sentar, frente a frente, olhos nos olhos e falar, nem que seja com o coração apertado. Mas falar.<br />Foi o que fiz. Falei. Sei que magoei quem não queria magoar. Mas magoei muito menos se tivesse deixado o tempo passar e deixado as coisas seguirem um caminho sem volta, com irremediáveis arrependimentos e ressentimentos.<br />Não culpo a ninguém por este problema senão a mim própria. Sinto-me mal com isso, mas nunca escondi a realidade. Fui honesta desde o início...até ao fim. Apenas porque, mesmo sabendo que os sentimentos não são racionais, abri uma excepção.<br />Não se ama quando se quer. Não é um botão no qual basta pressionar e pronto...já está! Antes pelo contrário... O amor surge nas horas menos oportunas. Mas se assim não fosse, não seria amor... Se pudesse, escolheria a quem amar, mas é-me impossível. Assim como se torna cada dia mais difícil disfarçar sentimentos com o receio da rejeição. Mas isso já é outra história...e já não é nova. Apenas a tenho evitado.<br />Amanhã é um novo dia. Espero por ele para usufruir de todas as coisas boas que me possa trazer.<br />Amén.Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-75759345507523647702008-10-09T01:45:00.003+01:002008-10-09T02:07:33.404+01:00Comodismo, sentido prático e outras tretasLá ando eu às voltas, a esta linda hora...o costume. Vira para um lado, vira para o outro...até o cão já saltou da cama fora - ele dorme em cima dos meus pés, literalmente... :(<br />Devia sentir-me bem, devia estar tranquila, devia estar feliz. Afinal é esse o estado de espírito de quem inici um relacionamento com alguém, não?? Devia...mas não estou.<br />Mil e uma dúvidas me assolam. E não há como fugir a elas.<br />Tudo vem no seguimento de um post que li, num blog de uma pessoa amiga. Aliás, o texto não é original e eu até já o conhecia, faz parte de um comentário aqui deixado, inclusive. Na altura li, registei, mas nem liguei mais... Mas desta vez fez mossa... Tal mossa que nem comentei esse post. Não tinha palavras para o comentar. Tudo o que pudesse escrever soaria a falso. Incomodou-me ler aquele post. Sem esperar, revi-me naquele post. Bolas!!! Quem me manda andar a ler tudo e mais alguma coisa às tantas da matina, quando não consigo dormir??? E porque diabo ele tinha que lá pôr aquele texto, precisamente nesta altura??? Até me deu vontade de lhe dar um carolo, mas pela net não ía dar muito jeito...<br />Fala de comodismo nos relacionamentos. Fala do facto de as pessoas, hoje em dia, não se apaixonarem de verdade, apenas gozam relacionamentos previamente acertados ao pormenor, entre outras verdades.<br />Revi-me em tudo isso... Onde fica o amor e a paixão...? Pois...não há, realmente. Pelo menos, da minha parte. E o mais ridículo de tudo, sendo eu uma romântica inata, é que está tudo mal mas por minha intervenção! É tão estúpido dizer isto, mas é apenas uma constatação da realidade.<br />Acho que estou a meter os pés pelas mãos. Pior ainda, é que é uma situação aceite por ambas as partes. Mesmo sabendo de antemão que não há sentimento nenhum que me faça avançar para um relacionamento, é aceite com a esperança que um dia eu mude de ideias... Porra! O amor não é uma ideia!!! E eu deixei isto acontecer...<br />Sinto-me a pior pessoa ao cimo da terra. Não estou a enganar ninguém senão a mim própria.<br />Tenho que resolver este embróglio e nem sei por que ponta pegar.<br />Vou para a cama, dar mais meia dúzia de voltas. Pode ser que adormeça ainda antes do despertador tocar...Maria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7945652057319949414.post-2132195010752980482008-10-08T00:40:00.002+01:002008-10-08T00:44:58.425+01:00Simplesmente...lindo" Já pensei dar-te uma flor,<br />com um bilhete,<br />mas não sei o que escrever,<br />sinto as pernas a tremer<br />quando sorris para mim,<br />quando deixo de te ver...<br />Vem jogar comigo um jogo,<br />eu por ti e tu por mim.<br />Fecha os olhos e adivinha,<br />quanto é que eu gosto de ti.<br />Gosto de ti desde aqui até à lua,<br />Gosto de ti, desde a Lua até aqui.<br />Gosto de ti, simplesmente porque gosto,<br />e é tão bom viver assim... "<br /><br />André SardetMaria Luishttp://www.blogger.com/profile/09487377249657319788noreply@blogger.com0