quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Estou cansada, exausta...
De que adianta levantar todos os dias, olhar o espelho e afirmar que o dia vai valer a pena...? De que adianta acordar e pensar "este dia vai ser especial"...?
Estou a perder a motivação. Não tenho a menor vontade para acordar sequer. Não que o mundo dos sonhos seja mais agradável, acho que até isso perdi algures na minha caminhada, a capacidade de sonhar. Sonhar...com quê?? Para quê?? De que adianta??
Soubesse eu o que sei hoje e nunca teria sequer nascido.

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Voltei...

Caramba...só agora percebo há quanto tempo não escrevo... Bem que sentia falta de deixar transbordar para o teclado algumas das angustias que me consomem o dia-a-dia...
Preguiça...? Falta de tempo...?
Poderia inventar qualquer coisa, um argumento convincente qualquer para não escrever...mas não. Não escrevi por covardia, como sempre...
É fácil dizer a terceiros que está tudo bem. Mais difícil é admitir a mim própria que não está tudo bem. Mais difícil é verbalizar escrevendo.
Mas não está mesmo tudo bem. Aliás, está mal. Nem tudo, mas na maior parte está.
Quando consegui arranjar 2 empregos pensei : "Que fixe! Vou endireitar a minha vida. Vou ter que conviver com pessoas diariamente, vou estar ocupada. Não vou ter tempo sequer para pensar em como a minha vida é vazia. Não vou ter tempo para mais nada senão trabalhar."
Bem...de boas intenções está o inferno cheio...é sabido... E eu até sabia disso também!
Resumindo, a minha vida ainda não endireitou (mas vai a caminho disso...). Realmente convivo com imensas pessoas diariamente, e até é bom! Estou realmente ocupada. Ocupadíssima até! Tão ocupada que até lancho qualquer coisa no caminho de um emprego para o outro...não há tempo para lanchar de outra maneira.
A porra toda é que estou ocupada de mãos...não de cabeça...
E a cabeça parece não querer obedecer à intenção que tinha...a de não pensar, em nada...e pensa teimosamente, precisamente no que eu não queria pensar!
E não há maneira de fugir à realidade. Contra factos não há argumentos. Durante todo este tempo de ausência daqui, recusei-me a aceitar que, apesar de não ter tempo para muita coisa, ainda me sobrou tempo para ouvir o silêncio gritar quando entro em casa, para sentir o vazio quando deito a cabeça na almofada.
E ainda vai ser pior, a partir do princípio do ano...
Não quero pensar nisso, mas a verdade é que sofro por antecipação. Ainda não chegámos ao fim do ano e já estou a viver o princípio...
Pior é pensar que não vai ser só a partir dessa altura que vou ficar realmente só. Eu estou só há muito tempo já. E por muito que me custe admitir isso, essa é a minha realidade.
E esta minha cabeça não me ajuda nada...não pára de pensar, de remoer...
E se me sinto assim, a culpa é minha! Porque não dou oportunidade a deixar de estar assim. Porque continuo com aquele medo estúpido. Porque sou uma covarde, no fundo.
Enfim...chega de pensar.
Vou dormir, já é tarde.
Amanhã é outro dia...