Se hoje fores ao mar...

"Se hoje fores ao mar

colhe-me numa dessas conchas de lapa

ou no pio aflito de uma gaivota:

Tenho fome e sede de te ver!


Se hoje fores ao mar

sente-me nesses seixos na costa esquecidos

dá-me um beijo quente que tenho frio

e arrebola-me para longe que te quero lá!


Se hoje fores ao mar

ouve-me cantar e chorar ao mesmo tempo

na melopeia com que se exprimem as ondas

que, como tu, se esqueceram de mim..."

autor desconhecido

Porquê...?

"Mãe, já comeste fruta hoje? Não?! Porquê???"
Assim pareço eu...aos 42 anos chega-me a "idade dos porquês"...
Mas realmente é uma das coisas que mais tenho feito ultimamente, perguntar-me o porquê das coisas, o porquê da vida...porquê eu, porquê a mim...
Longe de ser uma pessoa perfeita (seria um tédio...!), também não serei uma pessoa carregada de defeitos. Não é falsa modéstia, é aquilo que sinto, é assim que me vejo. Tento ser uma pessoa melhor a cada dia que passa. Mas não me chega para me sentir inteira... Não me chega para me sentir "gente"...
Tantas coisas tenho vivido, tantos precalços tenho passado...PORQUÊ EU???
Pensei que ía ser feliz... Aliás, eu fui realmente muito feliz! Apenas durou uma década. Uma década em quatro é muito pouco tempo... E não o fui de forma a considerar que essa felicidade efémera possa alimentar-me para o resto da vida.
Não deixo, no entanto, que as circunstâncias me derrubem, isso não... Posso até ficar deprimida, angustiada, posso desesperar até...mas acabo por me obrigar a levantar a cabeça e tento seguir em frente...sempre tentei. Mas parece-me que nunca saio do mesmo lugar, do mesmo patamar...não me vejo evoluir em nada...
E agora que me libertaram de quaisquer amarras e me preparo para me aventurar pelo mundo, na tentativa de evoluir realmente...sinto-me prender lentamente... A dúvida surge, forte, subtil, para me deixar na angustia da incerteza. Devo ir...? Devo ficar...? Se fôr, perderei a oportunidade, ainda que ténue, de ser feliz? Se ficar, essa oportunidade revelar-se-á realmente? Ou não passará de ilusão...?
Bolas! Porque diabo tinha isto que acontecer? Precisamente agora...
PORQUÊ A MIM?

O meu silêncio é, por vezes, proporcional à intensidade do meu pensamento. Sei que é também um modo de me "esconder" de mim, do mundo. Mas, desta vez, tem a ver com o enfrentar assuntos muito difíceis para mim, assuntos que estavam arrumados há muito tempo, naquele baú de coisas menos boas que determinaram todo o percurso difícil que tem sido a minha vida.
Há já algum tempo que me "perdi" a nível profissional. Vou tentanto resolver essa lacuna, mas têm sido apenas tentativas de resultado efémero, pontual...acabam por se desmoronar.
A nível pessoal nem vale a pena falar...refugiei-me do mundo, vivi para aqueles que davam sentido à minha existência e acabei por me "habituar" a essa camuflagem. E vivi assim tempo demais...sei-o agora.
Agora olho à minha volta...e cada qual seguiu o seu caminho.
Agora olho à minha volta...e perante mim tenho o vazio.
Daí o meu desencanto pela vida...daí a minha falta de forças...daí a minha falta de vontade até de viver...
Mas como dizia a minha querida avó (que saudades eu tenho dela...), "Deus escreve certo por linhas tortas"
Sei lá eu se é Deus ou o Diabo...
Mas seja quem fôr que escreva, é a mim que compete agir.
E depois de muito pensar e repensar...depois de enfrentar finalmente todos aqueles fantasmas escondidos no tal baú, depois de entender que nada nesta vida acontece por acaso, resolvi finalmente agir.
Vou aceitar a oferta de ajuda que me foi feita pela pessoa que mais me magoou na vida. Vou tentar não me lembrar que quem me ajuda é a mesma pessoa que quase me destruiu. Vou tentar não lembrar das noites que passei em branco, imaginando como seria o dia seguinte...o medo de nem chegar a ver o sol nascer...
Vou fazer um esforço, juro!
E vou fazer o que nunca pensei fazer alguma vez na vida...vou trabalhar e viver no estrangeiro.
Se algum dia alguém me tivesse dito isto, teria respondido que seria muito improvável...agora estou de malas aviadas...
Terei forças para enfrentar...? Espero bem que sim...não me sinto com muitas forças para falhar novamente...mas tenho que ir com a convicção de que vai ser uma vitória, não uma derrota. Tenho que pensar que tudo vai correr bem. Tenho que acreditar nisso.
E agora sim...apelo a Deus que me acompanhe e proteja...